Fou

- Salut, t’es qui toi ?
- Moi ? J’suis Napoléon
- Ah oui ? Qui t’a dit ça ?
- Dieu m’a dit que j’étais Napoléon !
- Moi je t’ai dit ça ?

Freins

Deux fous sont dans une auto. Le fou qui conduit dit à l’autre :
- Les freins ne marchent plus !
- Ce n’est pas grave !
- Mais nous sommes dans une pente !
- La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

Fou

Un fou tourne autour d’une bouche d’égout, en répétant : 33... 33... 33... Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l’homme dans la bouche d’égout, et dit :
- 34... 34... 34... 34...

Punition

- Madame la maîtresse, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
- Mais bien sûr que non, mon petit Victor, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait !
- C’est tout bon alors... J’ai pas fait mes devoirs, madame la maîtresse...

Dictée

L’instituteur demande à Laurent : - Tu as écrit : « Il alla dans le shampooing  ». ça ne veut rien dire ! - Mais, monsieur, c’est vous qui l’avez dit... - Non, j’ai dicté : « Il alla dans le champ. Point.  »

Rentrée

Zoé rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.
La maman :
- Alors Zoé, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui ?
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain.

Dictée

L’instituteur demande à Laurent :
- Tu as écrit : « Il alla dans le shampooing  ». ça ne veut rien dire !
- Mais, monsieur, c’est vous qui l’avez dit...
- Non, j’ai dicté : « Il alla dans le champ. Point.  »

Sommeil

- Alors comme ça Zoé, tu parles en dormant ?
- Oui, je parle en dormant !
- C’est pas trop grave, j’espère...
- Si c’est grave ! Ça réveille mes camarades pendant la classe !

Journal

Tu sais, la télévision ne pourra jamais remplacer un vrai journal, dit le père de Victor.
- Mais pourquoi, papa ?
-Tu as déjà essayé d’écraser un moustique avec un poste de télé ?

Lampadaire

Deux chiens dans la rue :
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !

Monsieur

- Bonjour, est-ce que M. Leveau habite ici ?
- Y a pas de M. Leveau ici. Y a seulement un M.
Lebœuf...
- Ça doit être lui... ça fait 10 ans que je ne l’ai pas vu !...

Cuisine

- Quelle est la meilleure blague de cuisine ?
- C’est la farce !

Lunettes

- Docteur, j’ai besoin de lunettes.
- Oui certainement. Ici c’est une banque.

Monsieur et madame

Monsieur et Madame SÉRIEN ont un fils.
Comment s’appelle-t-il ?
Jean...
Jean SÉRIEN...

Mr et Mme DIOSSY ont une fille.
Comment s’appelle-t-elle ?
Daisy...
Daisy DIOSSY...

On ne dit pas

On ne dit pas : La maîtresse d’école...
On dit : L’institutrice prend l’avion.

Et d’ailleurs on ne dit pas : Maîtresse...
On dit : Mes nattes.

On ne dit pas

On ne dit pas : Polémiquer...
On dit : Paul et sa souris.

Et d’ailleurs on ne dit pas non plus : Elle a un potager...
On dit : Elle a un vieux copain.

Bar

Un type rentre dans un bar :
- Bonjour Monsieur le barman ! Je voudrais une blunkderkilmaskichtmeurkpaf à la menthe.
- Une blunkderkilmaskichtmeurkpaf à la quoi ?

Pirates

Deux pirates se rencontrent.
- Tiens, dit l’un, tu as un crochet à la place de la main ?
- Oui, j’ai perdu une main, en attaquant un bateau royal.
- Et ta blessure à la joue, c’est un marin de la flotte royale qui te l’a faite ?
- Non, c’est un moustique qui m’a piqué, je n’avais pas encore l’habitude du crochet.

Guide

Deux touristes se promènent au bord du Grand Canyon.
Le premier dit :
- La dernière fois que je suis passé ici, j’ai perdu mon guide, il est tombé au fond du précipice.
- Ah oui ? C’est terrible. Qu’avez-vous fait pour le sauver ?
- Oh, je l’ai laissé... il était vieux et il lui manquait des pages.

Musicien

Dans la rue un homme joue de la trompette. Un policier s’approche et lui dit :
- Vous avez un permis pour jouer dans la rue ?
Le musicien lui répond que non.
- Très bien accompagnez-moi, dit le policier.
- Sur quel morceau de musique ? répond le trompettiste.

Conjugaison

Zoé est à l’école. La maîtresse lui demande de lui réciter le verbe « marcher  » à tous les temps.
Zoé :
- Je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil...

Autoroute

Un homme est au volant de sa voiture quand il entend à la radio :
- Attention, sur l’autoroute A33 une voiture roule en sens inverse.
- Une voiture ! Mais il faut que je les prévienne, il y en a des centaines plutôt, dit le conducteur...

Restaurant

- Garçon, dit un client de restaurant, je voudrais un steak qui gazouille.
- Pardon, monsieur ?
- Je voudrais un steak qui gazouille ! Alors qu’attendez-vous pour me l’apporter ?
- Mais qu’est-ce que c’est ?
- Voyons ! C’est un steak cuit, cuit, cuit !!!

Chirurgien

Un journaliste demande à un grand chirurgien :
- A quel âge avez-vous effectué votre première opération ?
- A six ans.
- Incroyable... A six ans ?!?!?
- Oui... c’était une addition.

Leçon de Géographie

– Qui peut me dire où est l’Amérique du sud ? demande la maîtresse.
Personne ne répond, sauf Victor qui lève le doigt.
– Oui, Victor ?
– C’est là Madame, dit-il en montrant l’Amérique du sud sur la carte.
– C’est bien Victor, et qui peut me dire qui l’a découverte ? demande la maîtresse.
Cette fois-ci tous les élèves lèvent le doigt sauf Victor.
– Alors ? dit la maîtresse.
– C’est Victor, répondent les élèves.

 

Bébé

- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu’il marche.
- Et bien ! Il doit être loin maintenant.

Absence

Le téléphone du directeur de l’école sonne.
- Allo, Monsieur le directeur, je vous appelle pour vous dire que Zoé n’ira pas à l’école aujourd’hui.
- Oui, mais qui est à l’appareil ? demande le directeur.
- C’est ma maman.

La Marine

– Alors votre fils est toujours dans la Marine ?
– Non il a été obligé d’en partir.
– Ah bon. Pourquoi ?
– Il était dans les sous-marins et il ne pouvait pas s’empêcher de dormir avec la fenêtre ouverte.

Futur

Quel est le futur de je baille ?
- Je dors.

Maquette

Un homme passe des jours et des jours à coller un avion radioguidé modèle réduit. Une fois qu’il a terminé de le faire, il regarde dans son livret d’instruction.
Soudain, il part, furieux, chez le marchand qui lui a vendu l’avion :
- Je veux que vous me remboursiez mon argent !
- Mais pourquoi monsieur ?
- Parce que je viens de passer des centaines d’heures à coller cet avion et ici dans le livret on me donne les instructions pour le décollage !!!

Extra-terrestre

Un extra-terrestre arrive sur la terre et commence à parler à une pompe à essence. Au bout d’un moment, il arrête et lui dit :
- Tu pourrais m’écouter quand je te parle et enlever le doigt de ton oreille…

Mouche

La maman mouche dit à son fils de ne pas rentrer dans les maisons, car il y a des humains très méchants.
Mais son fils désobéit et lorsqu’il revient, il dit à sa mère :
« Maman les hommes ne sont pas méchants ils m’applaudissent quand je passe...  »

La vache

C’est l’institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi servent les moutons ?
- A nous donner de la laine, Madame.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi servent les cochons ?
- A faire des jambons.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.

Chameau

Un homme loue un chameau dans le désert, le loueur lui explique :
- Pour le faire avancer vous dites « Ouf  », pour le faire trotter « Ouf ouf  » et pour le faire galoper dites « Ouf ouf ouf  ».
L’homme monte dessus et lance son chameau au galop en disant « Ouf ouf ouf  ». Au bout d’un moment, le chameau arrive au bord d’un précipice et heureusement, il s’arrête tout seul juste au bord.
L’homme, soulagé, s’écrie : « Ouf !  »

Voleurs

- Ma maison a été dévalisée, ils m’ont tout pris sauf un savon, ma brosse à dent et le gant de toilette.
- Ah ! Les sales voleurs !!

Chiot

Un petit chiot demande à son père :
– Dis Papa ! Mon vrai nom c’est assis ou couché ?

Dromadaire

Un dromadaire rencontre un chameau dans le désert.
- Comment vas-tu, dit le chameau ?
- Je bosse, et toi que fais-tu ? répond le dromadaire.
- Je bosse bosse.

Poulailler

Une poule sort de son poulailler et dit : « brrrr quel froid de canard !  »
Un canard qui passe lui répond : « ne m’en parle pas, j’en ai la chair de poule.  »

Escargots

Deux escargots se baladent sur une plage. Ils croisent une limace :
- Demi-tour nous sommes sur la plage des nudistes !

Chien

Un chien jaune et un chien noir se bagarrent et le maître du chien noir dit au maître du chien jaune :
- Vous avez un chien très très fort !
- Merci c’est mon oncle qui me l’a offert. Il vient d’Afrique, il avait une crinière, mais je l’ai rasée.